SteamedFish's BLOG

吴江同里一夜游

August 16th, 2009 / 3 Comments » / by SteamedFish

简述：
12日晚上9点下班步行晚上11点到达吴中北路，这个时候突发奇想，于是向南步行，13日凌晨两点半到达吴江市
在吴江市闲逛到凌晨四点，又累又困，随便找了个地方（吴中图书馆对面的公交站台）睡了一个小时，醒来继续闲逛
凌晨六点半的时候发现自己位于运河以东的某个地方（后来查地图发现应该是松北公路的某个地方），有块牌子曰距离同里六公里
于是向同里进发。中间碰到了去同里的公交车，感觉自己确实比较累就坐上了
七点到达同里，闲逛一个小时（期间买到了一副吴江地图，开始可以不再漫无目的闲逛），坐公交车八点半到达吴江市汽车站
发现最早去苏州的汽车竟然要到晚上，而八点五十有去上海的汽车，于是买汽车票去上海
在上海买到去苏州的火车票，离开车还有三个小时，于是在上海闲逛一小时+候车室候车两小时
下午四点回到苏州。

扣除在吴江和上海闲逛的时候断断续续的休息时间，实际总步行时间大概在9个半小时左右。

详述：

本来想写的，但是竟然懒得写了。。。什么时候想写的时候再补上吧。

印象：

苏州十全街上有一家酒吧叫做 Fisher. 可惜我不去酒吧。
吴中电视塔很有趣。
吴江离苏州真近！其实我去吴江完全是个意外，一个不小心就去了。。。
吴江北边的开发区，道路堆满杂物，像个垃圾场一般，古怪的味道，晚上没有路灯，下水道井盖往往都没有，什么地方啊。。。
吴江这个城市还是不错的（相对于开发区。。。），起码道路整洁，我跟几个人打了交道（买东西，问路），都很友好，普通话说得也相当标准。不过也没有什么值得一逛的地方。
同里给我的感觉很烂，不值得一去。据说同里是收门票的，但是我闯进去的时候没有人问我要钱（难道是因为我去的太早了他们还没起床？）。
我晚上在吴家港公园转的时候（大概是凌晨三点半的时候），在公园深处发现帐篷一只。半夜在公园发现帐篷一只，外面放着四只鞋，是我见多了见怪不怪的事情了，不过这次在外面只见到了两只鞋，可以明显看出是女鞋，并且是并不适合远足游览的那种。百思不得其解到现在。

感触：

散步真的是调剂心情的一剂良药，百试不爽包治百病，尽管可能治标不治本。
我做事情太没谱了，以后一定要随身携带身份证和银行卡，免得再一次出现一时冲动乱跑然后回不了家口袋没有钱没有身份证没有银行卡手机还快没电了的事情。
我这个人一向天不怕地不怕，不知道为什么在心情不好的时候会很没有安全感，在晚上会怕人和怕狗。
吴江的猫真多，一路都碰到猫。觉得我有的时候真像猫，昼伏夜出，躲在黑暗角落里面，单独行动，没有声音，没有话，碰见人就躲开。
我的体力最近有了很大的恢复，这么一趟回来竟然腿只是稍微有一点痛，今天已经完全好了。
我的旅游的强烈愿望最近被激发起来了，已经不能忍受自己继续宅下去了，现在天天想着可以去哪里逛。
想买个帐篷和睡袋，来支撑我走到更远的地方去的想法越来越强烈。苏州周边实在是没有什么可去的地方。如果有帐篷和睡袋能够让我好好睡一觉，说不定第二天我就不会是想着回来而是继续向平望进发了。
上海真的是时尚之都，那些人们的穿着打扮。。。好吧我承认他们打扮的确实挺漂亮的，我这是嫉妒。我发现我的生活习惯停留在15年前的水平。我迄今为止连牛仔裤都没穿过，虽然现在我已经不把牛仔裤当成奇装异服了，但是我还是习惯性的穿我习惯的衣服。
我在上海火车站碰到一位妄想型精神分裂症患者（我自学过不少医学和心理学，所以辨别得出）。我听了一阵子她的自言自语，然后发现其实我也是妄想型精神分裂症患者，只是症状比她轻很多而已。
我要不要买个相机？
接下来我该去哪里？

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上方山游记

August 10th, 2009 / 1 Comment » / by SteamedFish

我游上方山是半个月之前的事情了，也没想过要写什么游记，然而今天被人询问为何没有写——没有写当然算因为没什么可写的——所以补一篇好了。

我并不是见多识广的人，所以说不准苏州的旅游景点定价是否合理。但是有一点是肯定的，那就是凡是苏州市的旅游景点，定价高的往往确实比定价低的更值得一去。例如门票35元的上方山确实比门票15元的狮子林要更值得一去一些，但是没有门票70元的拙政园好。然而拙政园是否比上方山好一倍，上方山是否比狮子林好一倍还要多，我就说不清楚了。

可惜我是到了上方山才知道它的门票是35元的（当然，我有园林卡，不用掏这钱），不然我一定会选择不去：35元的价位，说明它相当普通，而它的地理位置又实在太过于偏僻，交通太过不便。尤其是最近吴越路施工，公交车全都停掉了，我倒两趟公交车，花掉整整两个小时到湖畔佳苑，仍然需要步行一段距离，而且这段步行道路偏偏还因为下雨和施工十分泥泞难走。终于走到吴越路上的景点大门，发现景点大门正在趁着吴越路的施工也抓紧整修，一片狼藉。这个时候已经有点疲惫，两只鞋沾满泥水的我看到这35元的门票价格，别提心中有多失望了。

进去之后，发现里面一片荒凉。大概是因为吴越路施工之后这里变得人迹罕至，整个景区见不到几个人，基本上处于无人看管的状态。见不到人没关系，缆车啊什么的不开我也无所谓（我一向对这些东西不感兴趣），关键是各个景区连大门都没有开。其实本来也就没有几个景区，山下几个寺庙都大门紧闭，半山腰有个大佛像也因为上山的路上有道大门关闭而无法上去。唯一开放的就只剩下山上的楞伽塔了。

上方山并不高，爬上去并不用费任何的力气。楞伽塔虽然开着门，但是除了一个卖香的（我十分担心他的生意），也没有任何的人。塔是不能登的，塔下的寺庙虽然可以进，但是我那天的心理状态实在说不上虔诚，于是也就没有拜。因为下雨，能见度并不好，于是也没法做到鸟瞰苏州，鸟瞰石湖都费劲。于是在山上乱转，指望着能够看到立着牌子号称要让游客格外小心的散养的猕猴。猕猴没有看见，只看见一只很大很肥的黑猫。那黑猫似乎久未见人，一看到我便吓坏，跑得没有踪影了。

山并不大，很快我就下了山，发现自己在景点最南端了。那时的我颇想找到一条小径上七子山——虽然我知道七子山是苏州的垃圾填埋场，但是至少从外观上看还是挺漂亮的——可惜没有找到，便沿着山下的一条大道往回走。往回走的时候还碰到一个骑摩托车的工作人员，他似乎对能够在这里看到生物感到了相当的惊讶，于是拦住我问我是干嘛的，知道不知道自己在哪里。他大概觉得人如果不是迷路了或者精神不正常，是不会来到这个地方的。但是我说我知道自己在哪里（并且准确地说了出来，这种问题从来难不倒我），表现的也不像是精神不正常的样子（这个对我来说就颇为难得了），他也就只能用一种疑惑不解的表情放我走了。

我本想就直接走到北门出去的，不过路过了一个孔雀园——自然，门是关着的。不过墙上的一个孔雀雕像吸引了我：我从来没有见过如此逼真而惟妙惟肖的雕像，只是我很奇怪雕像为何不按照常理雕一个正在开屏的孔雀。嗯，不拘一格，我喜欢这样。这个时候突然从墙内飞上来一直孔雀落在了墙上，提醒我原来我之前看到的并不是雕像，而是一只活的（它一动不动，不过我觉得它既然可以在墙上不掉下来，想必是活的）孔雀。新飞到墙上的那只孔雀很不安份，很快就飞了出来，开始到处在地上找吃的，并且我走到哪里它找吃的的步伐就跟到哪里，让我怀疑它是不是对我有想法（孔雀是吃肉的，如果我没记错的话），不过正在我担心的时候，它似乎是觉得我并不像是太好吃的样子，走开了。

过了一会，又有三四只孔雀飞了出来找吃的。我十分怀疑它们根本无人喂养，于是担心它们好不容易见到一坨肉（虽然不多）内心会不会有什么挣扎，于是我就赶紧离开了上方山。

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用 fortune 的输出作为 pidgin 的状态显示

August 7th, 2009 / No Comments » / by SteamedFish

很久没有写技术贴了，惭愧和忏悔中。。。
我的 python 很烂，大家凑活看吧，这个程序算是我写的第一个实用的而不是作为练习的 python 程序了。
参考了这个文档:http://developer.pidgin.im/wiki/DbusHowto

#!/usr/bin/env python
 
import os, sys, dbus, subprocess, time
 
icon = u'\u27a9 '
fortune = "fortune"
fortune_parameters = "-s"
sleep_time=600
 
bus = dbus.SessionBus()
obj = bus.get_object("im.pidgin.purple.PurpleService", "/im/pidgin/purple/PurpleObject")
purple = dbus.Interface(obj, "im.pidgin.purple.PurpleInterface")
 
def pidgin_status(message):
	old_status = purple.PurpleSavedstatusGetCurrent()
	status_type = purple.PurpleSavedstatusGetType(old_status)
	new_status = purple.PurpleSavedstatusNew("", status_type)
	purple.PurpleSavedstatusSetMessage(new_status, fortune + icon + message)
	purple.PurpleSavedstatusActivate(new_status)
 
def fortune_status(fortune_parameters):
    message = subprocess.Popen(fortune + ' ' + fortune_parameters, stdout=subprocess.PIPE, shell=True).stdout.read().rstrip()
    pidgin_status(message)	
 
try:
    fortune_parameters = sys.argv[1]
except:
    fortune_status(fortune_parameters)
 
while True:
    fortune_status(fortune_parameters)
    time.sleep(sleep_time)

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《简爱》

August 7th, 2009 / 3 Comments » / by SteamedFish

苏州古旧书店的三楼，卖一些全新的但是出版时间比较久不太畅销的书，全场半价。对我来说，这是买小说的好地方：小说是不在乎时效性的。所以不难想象，我在那里逛了很久，有一点眼花缭乱地犹豫我该买哪一本。然而当我掏出8块钱，买了一本《简爱》的时候，我自己被我自己震惊了。

我从未看过《简爱》，但我知道这本书的主题：一本理想主义的爱情喜剧。爱情是我这几年一直被动拒绝和逃避的主题，每当谈论起它来我总是被巨大的刺激弄得浑身发抖，如同噩梦；而理想主义的喜剧是我这几年一直主动拒绝和逃避的主题，因为我实在过于理想主义了，必须时时刻刻用现实主义的悲剧来影响我才对。

可是我确确实实买了一本《简爱》，一本我不该看也将会看不下去的小说。这表明了我内心的警告，说明我目前所面临的最大威胁已经不再是一个理想主义者面对现实的时候常见的痛苦颓废和沉沦，而变成堕落了，乃至于需要用理想主义来推我一把。

更加让我震惊的一点是，我竟然看下去了这本书，而且不但看下去了，甚至看进去了，看得废寝（我总是忘食，这是我的常态，然而废寝这件事情在我身上已经发生的越来越少了），看完一遍之后还想再看一遍，其间几乎没有遇到一点点阻力，没有那种让我发抖发狂让我变得焦躁甚至说胡话的强烈刺激。我能够解脱了，这究竟是堕落之源，还是拯救的开始？我并不敢确认这背后的含义。

改变已经发生，我感觉自己似乎正处在一个十字路口上。虽然我相信当我能够把这一切理清的时候，我早就已经选择了某一条道路前进很远了，所以我现在的任何行为对我不会产生任何的意义，我所能做到的，只能是把我现在混乱的思绪作为我自己的历史保存起来。历史，毕竟也是重要的，可供回忆。

抛开这所有的一切不谈，谈谈《简爱》。我是分两天的时间读完这本书的。第一天我很晚才开始读，只读了14章已经12点了，并且预感到我已经马上便要进入了爱情的那一部分，便睡觉了。而第二天虽然我也很晚才开始读，读到12点的时候我已经无法阻止自己继续读下去，一直读到凌晨4点，把整本书读完（缺乏自制力的表现？）。这是那种对我来说会读起来很轻松的书：人物不多，关系也不复杂（我总是记不住太多的人物和复杂的人物关系）；故事情节足够简单甚至松散，没有那种太长太长打到后来我都忘记了的哑谜；大段大段的心理描写我从来不会畏惧，何况也并不多；我唯一的担心，这本书中的爱情部分，似乎也没有给我带来任何困扰。

这是典型的理想主义的喜剧。很多人说它近乎是作者的自传（虽然作者不承认这一点），因为小说中主人公的种种经历都可以在作者的经历中找到影子。然而主人公的经历已经被作者最大限度的理想化了，尤其是那纯粹（因而显得极为不真实）的爱情。我翻阅作者的经历，并没有找到任何作者曾经拥有过美好的爱情的任何证据。

然而作为一个理想主义者（从而也是一个爱情理想主义者），我对那纯粹的爱情表示了震撼。它并不像中国很多的爱情小说那样首先（没有任何理由地）假定两个人相爱，然后也不去描写他们的爱情，仅仅把爱情作为一种前提去描写他们如何能够克服艰难险阻走到一起。它写的是爱情本身，那种纯粹的完全的无私奉献的无任何利益驱动的爱情，并且能够同时保持自尊自爱。他们克服艰难险阻走到一起，仅仅是作为他们爱情中的一部分，一个对他们的爱情产生了稍许影响的点缀，而通过爱情本身的描写变得理所当然了。

这种纯粹而不可达，仅仅能够存在于书中的爱情，便如同神（虽然不是基督徒，我却总是倾向于使用“神”或者“上帝”这些词）一般，逼迫着人们不得不跪下来，为自己的爱情中那所有的不纯粹的部分祷告。我也确实这样做了，就像一个基督徒那样，虽然是面向我心目中的另一个圣洁的神（那就是我所爱的女生，虽然我因为自己的不洁，连接近她的胆量都没有，便不得不把她在心目中塑造成一个不可接近的神圣女神的形象，来阻止我的追求的渴望，但只要是面向神的祷告，其本质是相同的），让我能够有史以来第一次毫无隐瞒地忏悔我过去所犯下的所有的错误。虽然一切惩罚忏悔逃避或者改过自新都无法抹去我犯下的错误以及他们所带来的痛苦，然而能够直面也已经是相当好的了，乃至于我在祷告的时候，感觉我正在处于被拯救的边缘，虽然我后来意识到直面也可能是堕落的开始。

自身过去的不洁记忆所带来的困扰，同样也是《简爱》中男主人公，罗切斯特先生，所要面临的问题。我不可避免拿他同我来比较。他的过去的错误，比我的要大得多，然而（也许是原谅别人永远比原谅自己要简单的多的原因）是可以原谅的，因为他所犯的错误可以从他的所处环境中找到原因，是可以归罪于环境而不是他自身的，他的自身，本质，仍然是美好的，而我的错误，却找不出任何理由，凭空冒出，似乎只能归因于我的本质的邪恶，并且既然是本质，便也无法改变。虽然我敏感地意识到了我周围的人事实上同样邪恶（并且他们的邪恶和根本不以为自己邪恶深深打击了我），但这并非放纵自身的理由。然而另一方面，我并不信任苦行僧式的做法，虽然这正是我一直在做的。这样对于拯救邪恶完全没有作用，甚至还有负作用，然而它至少可以抑制邪恶的爆发和对他人的影响。

邪恶能够被拯救么？事实上我对此表示强烈的怀疑态度。一个理想主义者比他人更加能够认识到理想的不可能。有人认为邪恶可以被爱拯救。在《简爱》中，罗切斯特确实是被爱拯救的，然而我说过罗切斯特并不邪恶，更何况《简爱》只是一本理想主义的小说而已，在真实世界之中，我甚至不能够相信罗切斯特是能够被拯救的。

不过，作为一个完美主义者，虽然明知完美的不存在，明知上帝的不存在，仍然需要尽力去试图接近她们（虽然面对上帝的时候，“近”这个词已经失去意义了，因为上帝处于无穷远处）。明知邪恶的不可拯救，然而试图去拯救，似乎是唯一能够做的事情。然而如何拯救，用《简爱》中所用的爱么？我不确信我能否有足够的勇气，因为这种拯救方式实在是最为破罐子破摔的一种，一旦失败就意味着只能彻底堕落，而且实在过于自私了，虽然我最近总是表现出比我想象的要巨大的多的勇气。

无论如何，我一向只能在我做完一切事情之后，才能突然意识到我究竟在做些什么，而现在我只能等待我意识到之后，听候判决。

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