有一个梦给我留下了很深的印象。我认识了一对中年夫妇，不知道是如何认识的，总之他们对我很好。我在外面，不记得是什么地方了，天空突然变成奇怪的红色，发出奇怪的光芒，一亮一暗。然后我开始没命的跑，冲进一家院子里，然后天空开始下起了红色的亮闪闪的雨。我记得我没有被雨淋到，不过似乎我还是不省人事了，直到醒来看见那对中年夫妇，然后发现我躺在一个奇怪的设备里面，有点像是车，又有点像是飞机，还有点像是炮弹。我很好奇的在仓里面乱看（其实很小），还整理了一下挂着的一些零乱的衣架。大叔微笑着看我乱瞅，告诉我那是个飞船，然后要教我开。可是我透过窗户看见两边都是高楼，不敢开。然后我发现原来 Christophe 也在飞船里面。再后来不记得发生了什么事情了，总之我跟 Christophe 在一个房间里面，似乎是 Christophe 的家？但其实这房间的布局分明就是我奶奶家的样子。有个大炕，我跟 Christophe 盘腿坐在炕上聊天。然后那对中年夫妇掀开门帘进来，送给我一个不小的玩意，下面有个柄，上面是个有点像灯笼的东西，有着各式各样的图案，能转动。我就一手拿着柄一手转它。我越转越快，看着图案飞快的转动，慢慢的变成了一副动画。动画似乎说它是个符文，然后说我需要找到这样的一个人，接着动画就不动了，不管我怎么转动，都保持一副骷髅头的模样。然后我发现大叔已经变成了跟动画里面一模一样的骷髅头，大娘和 Christophe 都不见了。

做过一个很简单的梦，却一直记得。我跟 xiaket 在一个高地上，一人一挺机关枪在向下扫射，下面密密麻麻的人在往上冲。我们的扫射似乎起不到任何的效果，总之下面的人离我们越来越近，然后越过了我们向我们身后冲去，而我们则继续扫射。突然没有了子弹，我环顾了周围，随手抓起一大把水笔的笔芯按进了枪里面，继续扫射。直到最后水笔的笔芯没有了，我们没办法扫射了。然后一大帮人围住了我们。

有个梦，比较久远了，当时印象很深，现在记得不是很清楚了。梦境很像是我奶奶家房子的院子。不记得我在院子里面做什么了，但是一定是跟鸡有关系。不过天黑了，鸡纷纷飞到树上睡觉去了。我就看着西边（梦中没有方向，不过对应到我奶奶家的环境的话，我看的应该是西边）发呆。然后我就看见了几颗级亮级亮的星星在地平线附近抖动。具体做什么动作不记得了，但是非常清楚得记得有颗星星变成了W型的线条。星星的照耀下四周都变得跟白天一样了，然后鸡在树上显得非常的慌乱，从一个树枝飞到另一个树枝，越飞越高，不停的叫。

再记一些小片段，很多梦时间长了之后都忘了，只剩下一些片段还有印象。

一个很常见的片段是下楼梯。绝大多数时候，楼梯似乎极为光滑，乃至于我站着，不用迈步，就开始很快的一个台阶一个台阶往下滑了。我只需要简单地控制一下脚部的肌肉，就可以在楼梯拐角处拐弯，继续下滑。奇怪的是周围的人下楼梯都不是滑的，就我是滑的，而且他们也并没有对我滑下楼梯表现出任何惊异或者不同寻常的表情。

上楼梯则相反，我上楼梯总会出事情，不是腿跟灌了铅一样迈不动步子，就是那楼梯折来折去忽上忽下忽有忽无（无的时候我只好跳过去或者翻栏杆到楼梯的另外一边），乃至于我在梦中习惯性的能坐电梯绝不怕楼梯上楼。

电梯往往是能够把我送到目的地的。只是电梯往往十分的小，门很小，与其说是俯身钻进去，不如直接说是爬进去恰当一点。里面也只是能勉强站着。我偶尔会坐过站，然后电梯往往就会带我去一些我从来没有去过的地方。有一次我是朝上坐过了，结果电梯到了顶楼之后继续往上开，然后变成了缆车，把我送到另外的一个楼里面去了。还有好几次我朝下坐过了，这种时候不多。不过只要是发生了，一定会把我送到一个地下的隧道里面，隧道里面有我父母的一个秘密的仓库（不记得我是怎么找到的和进去的了），里面藏了很多的好书，记得以历史书为多，都是巨大而且非常厚的。我做过的那少数的几次去过这个仓库的梦，每次都读了不少的书，然而书的内容我现在是怎么都想不起来了。

然而不是所有的楼都有电梯的，有的楼就只有楼梯。我梦中就去过一个只有楼梯的教学楼三五次，在通过了七拐八拐弯弯绕的楼梯上楼之后，我每次都要穿过楼道找半天我的教室，然后失望地发现教室里面上课的还是以前的老师，学生我却一个也不认识了——他们是下一届的学生了。然后我就死活找不到下楼的楼梯，然后我不得不趁老师不注意潜入他们的办公室，在里面找到暗门进入另外一个办公室，然后继续找暗门，就这样穿过好几个房间，进入一个房子，从那里我能够找到梯子滑到一楼去。

如果是在路上，就很难说了，有时候我也会飞快的滑行，我的脚只要稍微的动动，根本不用迈步，我就在路上滑起来了，甚至可以上坡。划得很快，感觉跟玩赛车游戏似的看着周围的景物快速后退，感受道路上上下下的坡度。也有的时候我走得非常的累，简直就是拖着步子在走，甚至有的时候碰到非常陡峭的悬崖需要我费力爬上去。正常走路的时候也很多。不过很不幸的，如果是正常走路，我迷路的概率会很大。

我在梦中花了很大的精力去四处探索。这是一个巨大的场景，包含了好几个城市。从一个城市可以通过火车，或者汽车，或者有的城市还可以通过某种奇怪的缆车，来到达另外一个城市。有几次在梦中我甚至试图步行去另外的一个城市，不过只走了一半的路，就因为过于劳累不得不原路返回了（可是刚刚走了一半，原路返回和到达目的地所需的距离是相同的啊，为什么我在梦中要原路返回呢？）每个城市也都很大，大到我在梦中经常迷路。大到坐公交车总是需要转车（我在梦中咋好像从来没遇到过不需要转车就能到的公交车呢。。。）。大到我经常走得很累走不动。

当然，既然是梦境，自然也有很多地方不寻常。比如有个城市，往东走和往西走都能到达同一个火车站。比如有个学校，学校的一个食堂和学校教学区隔着一座山，需要坐缆车才能过去（我还很喜欢去那个食堂吃饭），再比如有个城市南边有着弯弯绕如迷宫一样的大型立交桥系统，占据了城市几乎1/3的面积。再比如有个集市，要想穿过需要拐无数个弯才行。

你可以想象一下，每次的梦都发生在某个场景之中，然后然后你逐渐发现场景和场景之间是有一致性的，然后又逐渐发现不同的场景居然可以接在一起，这是一种多么奇妙的体验。我不知道我是怎么才能做出这样的梦来的，总之我感到十分的惊异。

然后更加奇怪的是，在连续几个月之后，这样的梦突然之间消失了。我等了很久很久，这样的场景再也没有出现在我的梦中。它似乎就真的这样一瞬间不见了，再也找不回来了。学校，公交车，小卖部，操场，食堂，公园，商场，集市，火车站，铁路，缆车，河流，山，隧道，立交桥，饭馆，以及我住的地方，那些我甚至已经相当熟悉了的一个世界，突然之间就消失了。

然后我的梦就开始大变样，开始变得完全没有场景，我并不知道它发生在什么地方。我只是梦见天上的星星不断的变换着颜色还同时做着类似于布朗运动的一种运动，梦见天上在打空战，飞机不停地掉下来坠毁，梦见天空变得血红然后下奇怪的五颜六色的雨，梦见一个中年大叔塞给我一个符文，符文上让我去寻找一个长着骷髅头的人，然后那个中年大叔的头突然变成了骷髅头。

然后又过了一段时间，两三周吧，现在我的梦又突然回归了正常，那就是，我知道晚上我似乎做了些什么梦，但是我一点也想不起来。

24岁。不再年轻。还未长大。
我会继续沿着尘世给我划定的路线，随波逐流。
我别无选择
虽然，我只想流浪

那些属于年轻的过错
从未想过被自己原谅
也从未想到如何赎清
我的罪，我的恶
构成了我的肌肤我的器官
用何物冲洗，都只会带来污染

我病了
然而，比自身疾病更悲哀的是
透过那被疾病染黄变形的眼睛
所有的人都变了形，变成了病的样子
我甚至开始不能肯定
病的究竟是我的眼睛
还是所有的人，都真的病了

我别无选择
只能继续重复着已经被无数人重复了无数次的道路
直到成功，或者失败
或者更可能的是
既没有成功，也没有失败

这源于我的性格。我在其他方面有着绝好的脾气，却不知道为何在面对软件产品的时候有一种吹毛求疵和鸡蛋里面挑骨头的敏感。甚至连公司卫生间一边写着 Ladies 一遍写着 men, 两边词汇不对应( women 对 men, Ladies 对 Gentlemen)，都要让我看不下去。

这种敏感和洁癖在这几个月达到了极高的程度，才因此引发了最近的严重的编码恐惧症。

这敏感和洁癖产生的原因，在我之前的博客里面有个简单的论述。我就不再多言。

这个世界上没有任何东西是完美的。而敏感和洁癖放大了这个世界上的不完美。而这实际上一直导致了我的一个特点，那就是遇到任何问题，我优先想到的是寻找利用现有工具的解决方案，而不是自己创造一个工具出来。

原因很简单，当你用的是别人的工具的时候，你只需要无休止的抱怨就可以了。抱怨别人永远都是容易的。可是当你面对你自己的工具的时候，你需要的就不仅仅是无休止的抱怨了。这是你的产品，你自己的代码，糟糕透顶，这是属于你的耻辱，你必须修复它，可是你又没有足够的能力和足够的时间。

于是，当别人写代码的时候获得的是成就感和喜悦的时候，我却总是在获得挫败感和耻辱。每次写代码获得的都是负反馈。于是，就慢慢开始有了编码恐惧症。在写代码之前，你就已经预计到了这个代码将给你带来的无尽的痛苦，于是你开始写不下去了。

编码恐惧症的优点是，它会让你话费很多力气去寻找各种能够满足你要求的工具，它会让你尽可能少的重新发明轮子。它会让你花费很多时间去研究每一款工具的方方面面，以及各种工具的搭配和混合使用。缺点自然就是，当你真的需要创造一个轮子的时候，你创造不出来。而且因为编码这个东西特别需要经验的积累，这事实上成了一个恶性循环。因为害怕编码，所以没经验，因为没经验，写的代码烂，所以害怕编码。

但现在的最大问题是，我知道原因，却不知道解决方案。我知道病因，却开不出药方。我可以逼迫我去写代码，但带来的只是更深的恐惧。

我的第一份工作，就去了一个刚刚成立的公司，给一个第一次当老板的老板干活。这份工作给我的感觉，就像是初恋，激情，疯狂，最终留下的却只是伤害。全心全意的投入，却因为单纯和幼稚而互相伤害。我也不知道什么时候，激情就慢慢幻化成了互相的失望，埋怨和不满，而且没人说得清楚原因。最后我满脑子想的只有离开。于是我怀着深深的受伤的感觉离开了，去了遥远的广州。

到了广州后我才发现，初恋，只有一次，现在我怎么都找不到感觉了。每次听同事提起“我们”，我都需要反应一下。我提起我现在的公司，仍然习惯直呼其名。而每次提及我之前的公司，我仍然会不自觉地说“我们公司”，“我们 team”。而在潜意识里，我总是觉得，我还是会回苏州去的，我总是觉得我只是来广州玩两天而已，我很快就要回去了。虽然我心里清楚，这一切都不现实。

我的心突然空了。我现在所有的，是可怕的冷漠。完完全全的迷失，迷惘，不知所措。只是每天习惯性地机器人一般地在公司呆坐13个小时，不论是工作日还是周末。这两个月一事无成，什么都没有做，什么书都没有看。我只是每天静静等待时钟到达晚上23点，然后回家，睡觉。每次周报我都不知道该写些什么。也只有在每次写周报的时候，我会痛恨我自己。

其实，这两个月还是做了一件事情的。算是我来广州之后做的唯一的一件事情。与工作无关，写不进周报里面。而这件事情把我吓坏了，我不知道我该怎么评价它，也不知道这件事会产生怎样的结局。但我最终还是决定继续做下去。毕竟，这居然成了我在广州有动力做的唯一一件事情。

其实，还有另外一件事情能够让我觉得我还活着。那就是《网瘾战争》。我完全不懂魔兽世界，但我仍然几乎落泪。

But the fact is, this never becomes a problem. I don’t have to open 10 different IM softwares every time I boot my computer or mobile phone. There are a lot of all-in-one IM softwares that I can choose, like pidgin, Nimbuzz and bitlbee. I can open only one software to sign up to most IM services and see most of my buddy list.

But for blogs and micro-blogs, things start to change.

Similar with the IM situation, my friends use all kinds of different blog and micro-blog services. To keep connect to them I have to follow their IM status message, their Twitter, their Facebook status message, their FriendFeed, their Plurk, their Google Reader shares and comments, their Google Wave, there LilyBBS blog, their Flickr, their Picasa Web Albums, their YouTube, their Vimeo, and their real blog. There are even more. I just don’t want to make the list too long.

It starts to be a big challenge to maintain all these services.

First, post. If I want to say anything to my friends I have to make sure I post my message to all the places that all my friends can see them from the service that they use. The “Have you really said that? I never see it on your LilyBBS blog.” “I posted it on my Plurk.” “Whaaaat? What is Plurk and what’s your Plurk account?” conversation happens too much for me.

This problem has been partially resolved by a service called Ping.fm. Ping.fm supports to post my messages to a lot of services at the same time. It supports most of the services my friends use. Not all the services, sadly, but still make things much better. Ping.fm also supports to post through variants of ways like Gtalk, SMS and email.

Second, read. My friends just post their messages to all kinds of different places and think I can read them all at the very first time, but it is just impossible to check all these places everyday. Every time I ask me if there is any service I forget to check for a long time, my answer is yes.

For blogs, there’s a solution. I just subscribe all the blogs into my Google Reader. Google Reader is a really great blog subscriber that does all the things I want perfectly. But I don’t want to subscribe micro-blogs because it’s not very convenient to read short numerous micro-blogs in Google Reader.

Then I found FriendFeed for micro-blogs. The first few times I use FriendFeed I thought it was a really good micro-blog subscriber but it turns out that it’s just another micro-blog and a good subscriber of all MY micro-blogs. There’s no reason I want to subscribe MY stuff.

Third, get the reply. People not only post stuff everywhere but also reply my messages everywhere. Some of the services provide email notifications of replies but for most of the services I have to check manually.

Forth, reply. I have to remember each service each of my friend checks often. A likes Facebook but never checks Twitter. B likes Twitter better and does not check Facebook often. I have to remember all these stuff to make sure I can reply on the right place.

Any suggestion is welcomed.

然而我放弃了我原先的计划，准备评论苏州了。因为这七十多个小时，我的感受实在是太过于强烈，远出乎我的意料之外。这种感觉就是，我终于又到了一个大城市了。

这与人口无关，与面积无关，与 GDP 更无关。这只与性格有关。苏州无疑是我呆过的城市里面最小的一个，然而我从未意识到它能有如此之小，更没有意识到它能够在短短的一年半之中如此之多地改变我，直到我离开它。如果我知道城市能够如此得影响一个人，我当初在选择城市的时候一定会非常慎重。可惜我无论是选择南京，还是苏州，还是广州，都仅仅是阴差阳错而已，我之前从未把城市当回事过。

直到我离开苏州，我才突然意识到，我已经被苏州的小压抑了太久了，压抑到我已经小了很多很多，乃至于离开它的时候，我突然觉得都不会呼吸了。

我在南大开始学习两个重要的东西：理解和交流。这两个东西互相依赖，没有理解，就无法交流，没有交流，就无从理解。这两个东西极重要，然而极难极难，南大四年，我只学了点皮毛，然而现在，我将这皮毛也完全丢掉了。我停止了交流，因为没有人想去理解我。我停止了理解，因为没有人想让我理解。然而就是理解和交流让人变大，因为它们提供了与自身不同的视角和思维方式，开拓了眼界，让人能够走出自身局限。

我有一个巨大的优势，那就是我是工科的人，搞技术的。工科的一大特点是简单。不需要知识，不需要理解，只用记忆并且熟练，并且取得足够的经验。所以我不用担心失去理解会影响我的工作。但是我仍然不能够接受我在变小这个事实，因为我痛恨小。而且我无法容忍我甚至能够跟同龄人，曾经的好友之间都开始有了代沟的事实。

我在苏州做过的一件顶没出息的事情（还不算最没出息的事情，最没出息的我不好意思说了都），就是以自己没有文科素养为借口，拒绝同一个文科生讨论问题。其实我仅仅是懒得去理解文科式的在理工科生看来非常弯弯绕的思维方式而已。

我必须重新拿出勇气来，去正视那些困难却重要的东西。

山西暴雪，机场和高速全部封闭。去肯德基，被告知断货，除了鸡块就是鸡翅，其他都没有。去麦当劳，一切皆有。
分析原因可能有：
麦当劳就地取材
麦当劳走铁路运输
麦当劳空投
麦当劳卖陈馅汉堡
肯德基家的鸡会飞

在上海吃早饭，惦记着上海的饭比较贵，看见面只要10元一晚，想着大概很小，就点了一碗。上来一看，当晚饭吃都嫌多。

约人一起去永和豆浆处吃饭，赶到时发现那家永和豆浆已经倒闭关门。今晚去常去的超市觅食，发现超市已经倒闭关门。

去了一家火锅店吃火锅，发现很黄很暴力：白菜整颗上，蘑菇整个端，饮料杯子都是巨型的。唯一的唯一的不暴力的一样东西是：锅。他家的锅极小极小，连一整片蘑菇都放不进去。

喝了两杯葡萄酒，竟然晕了。然后写了一篇极长极长的邮件，写得写得睡着了。醒来一看，前言不搭后语，不知道我想说什么，也不知道是写给谁的。

去火车站接一个已经一年没见过的人，以为可能认不出，没想到一眼就认出来了，都不用等她说话。她号称她变了，不过我已经不记得她以前长什么样子了，所以也不知道哪里变了。我是凭借什么认出她来的呢？于是我认为她大概中间变过，然后又变回去了。

还一杯酒没喝的时候，我拿酒的手已经开始抖，心跳已经开始加速。这才导致我刚喝了两杯，就晕了。

苏州十中，很多人自由自在的出入，于是我也一头闯进去，结果保安不肯让我进。我一向长得穷，但是一向长得不坏啊。

最近总有人送我糖果和巧克力。吃得最近智商明显下降。

梦见一群 Opera 的人围着我问我为什么拒了他们的面试。

梦见去台湾以募捐的名义骗钱。

约好了九点见面，早上醒来，发了一条短信“我起晚了”，然后又睡着了。

吃泡面。我将近五年没吃过泡面了。吃起来味道还不错，想不起来我为啥以前不吃泡面了。

和 Canjey 阿姨失去了联系。担心中。准备打个越洋电话问问。

这如果是一个月之前，恐怕我会毫不犹豫地选择诺基亚2626。它提供了我需要的全部功能：接发短信，接打电话，待机，并且都做得很好。有机如此，夫复何求？

可是这一个月以来，事情发生了翻天覆地的变化。

我考虑买个卡片相机，已经有几个月了。查阅了不少的资料，甚至已经敲定了要买哪款，却一直没有动手。不是因为我买不起，而是因为我一直在担心相机的便携性。如果我做不到口袋里面装个卡片机到处跑的话，我这个相机就算是白买了，派不上应有的用处来。

于是在我考虑该买哪款手机的时候，我突然意识到，既然我对于拍照的要求并不高（我一直很小心的避免自己陷入拍照啊 HIFI 啊这类可以无限增长的要求之中，因为这类要求是个无底洞，你永远无法让自己得到满足，只会无穷无尽地朝着那个看似很近却永远达不到的地平线走去。我只愿意追求那种可以看得到希望的要求。），而对便携有一定的要求，为何不买一个拍照手机凑活使用呢？受此启发，我开始调研拍照手机的糟糕拍照效果能否满足我的不高的需求。调研结果是，可以。

于是我取消了我要买卡片相机的计划，而把拍照列入了我对手机的要求功能单之中。并且，受此启发，我又类似地为手机的要求功能单之中加入了另外几样我对便携要求比较高的功能： GPS 和罗盘。

然后 GPS 和罗盘明显把我引入歧途了：为了能够很好的使用 GPS 和罗盘，需要有好的地图支持。这就意味着我需要好的屏幕和好的网络支持。地图是需要大量流量的，为了省钱，我需要 wifi 的支持。有了 wifi, 我便产生了能够在手机上登录 Gtalk 和 AIM, 以及收发 gmail 的想法，而这需要一个好的键盘……

到最后我慌了：我发现我已经从考虑300元不到的诺基亚2626到开始考虑两千元以上的诺基亚E71了。而两千元足够我分别买一个手机，相机和 GPS 了。我开始仔细考虑我买N功能合一的强劲手机值不值得的问题，却没想到我竟然越陷越深。

那就是，在我的调研过程中，我开始迷上了两个系统: Android 和 Maemo. 唯一采用 Maemo 系统的手机诺基亚N900还没上市（谢天谢地，因为我觉得我真有可能被这款过于华丽远远超出我对手机的要求的玩意吸引住的），从而我的选择突然骤降，变得只剩下 HTC 的三款 Android 系统手机了。

选择过少和选择过多的痛苦是一样的：不知道如何选择。这三款手机缺点都很多。我相对倾向于 Hero, 并不是因为 Hero 最符合我的需求，而是因为 Hero 的上市时间足够长，乃至于价格已经降到了相对合理的水平，同时上市时间又足够短，市面上还没有多少翻新机：总而言之， Hero 正处于最值得购买的时间段之中。

Hero 的缺点么，一是没有全键盘，二是待机时间太短，三是做工不好（网友纷纷反应 Hero 一摔就坏），四是外观过于拉风不符合我一贯的低调作风（我一贯长得很穷，优点是不容易被坏人盯上，缺点是不容易被 MM 盯上），五是 HTC 似乎并不喜欢像我这样的喜欢折腾的人，一会一个补丁来防止各种修改和破解，这让 Android 的开放优势失去了意义，六是 Android 最近被 GFW 盯上了，原因不明，总之从 Android 系统上连不上 Google 账户，七是实在有点贵，三千人民币以上，虽然我买得起，但是总是觉得不值。

而各家厂商纷纷宣布要在今年年底和明年年初推出自己的 Android 手机。于是我开始仔细考虑要不要先购买一个诺基亚2626过度一下，等待 Android 平台手机选择的多样化。

这绝对是个好主意，只是我突然意识到我陷入了我一直小心避免自己陷入的，和拍照啊 HIFI 啊类似的欲望无限膨胀乃至于自己永远都不可能满意的糟糕局面之中了。也许哪怕我用天价买了世界上最好的手机，也仍然不能满意呢。追求永远不能令自己满意的欲望是愚蠢的，何况这个世界上最重要的不是设备，而是使用设备的人（虽然不得不承认设备虽然没有人重要，但还是挺重要的，就像在 IT 行业中人虽然比工具重要，但是工具仍然很重要一样）。

也许我该收收心，买个诺基亚E71？我现在不知道该怎么办了。